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Chistes de Vascos, Aitor, Patxi, un clásico de los chistes, exagerados, con fuerza, los vascos personas de apariencia seria, pero con gran sentido del humor, que se toman muy bien y con gran dosis de humor los chistes de vascos.

Chiste del Vasco y tris-tras, por detrás

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás? 
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Pues lo que pude…, Josema:

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.

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El vasco. y las pruebas para ir al cielo

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias: 
  
1º Matar a un león a ostias. 
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 
3º Tomarse 5 litros de orujo. 
  
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo. 
  
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:  
-  A ver, tráiganme a la mujer.   
Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: 
-  ¡¡¡Ya no puedo más!!!   
Entonces, ¡ AL INFIERNO!, dice el demonio . 
  
Después entra un americano:  
-  A ver, a mí tráiganme al león.   
Lo encierran en la jaula, y se oye:   grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.   
Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!.   
Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio . 
  
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:  
-  Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?. 
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:  
-  A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.   
Lo encierran con el león y se oye:    grrr, grrr, grr, grrr, grrr....    
y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!. 
Sale el vasco y dice: 
-  Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

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El vasco y el incendio

Chistes de Vascos

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: "! Vamos a morir!".

Patxi les grita: "! EEHH! Venga, tiraros que yo os cojo, pues!".

Los de arriba alucinan…: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?".

Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo", y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto, se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y…

Patxi dice: "! Oyes, que digo yo, que si dejáis de tirarme a los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"

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el vasco y su farmacia

Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola, buenos días. Me da una aspirinita...
- Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno, vale y me da también un jarabito...
- Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo mas?
- !NO! !Los supositorios ya los compraré en Cádiz!

 

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El vasco de alta mar

 Un vasco entra en un bar y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, qué tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, !seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- Ya, normal. ¿Y luego?
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.

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