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Chistes largos,

En este tipo de chistes es donde los verdaderos maestros en contar chistes se lucen,  (Chistes largos Graciosos) aquí pueden aflorar todas sus artes interpretativas y creativas, ahora toca disfrutar un poco con ellos,  os invitamos a que visitéis nuestra sección de videos de chistes, los mejores chistes contados

Chiste Largo. Seducción Femenina

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro... Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?'

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Tienda de Maridos

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

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La bascula, la Mujer y el Aeropuerto

LA BASCULA

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita.....
...la báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
-Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar...
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina,
ACABAS DE PERDER EL AVION

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Lo tiene todo o no lo tiene

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia, y el tenerlo todo y no tenerlo.

De pronto se pone de pie Ana y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generación y tiene un coche Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papa si lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de ultima generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco!!!".

A muy bien, Kevin, pero..
- "Dime, Kevin, ¿tu papa tiene un avión particular?"

- "Mmmm no!!... un avión particular no".

- "Entonces tu tampoco puedes decir que lo tiene todo".

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, habla desde el fondo del aula:
- "Mi papa si que, lo tiene todo!!!".

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

- "Si, señorira!, estoy seguro, mire:

El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".

Y mi papa, al verlo, dijo "SU P…  MADRE... !!ESTO ES LO UNICO QUE ME FALTABA!!".

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El alumno y el director

Chiste largo muy bueno....

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.

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El chiste de los mil euros

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!


 

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Los jóvenes recién graduados

Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta y que,dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
Excelente -responde el Director-.

Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!

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